很多时候,我都在问自己,到底在作什么?

可是突然回家,发现这么爱自己的男人,这么温馨的家,还有什么比这些重要呢?

想自己的男人,想自己的孩子,想念这一切,这些让我可以流泪的感情........

       有一个懦弱的男人,青蛙对他叫,他怕了

       老鼠对他叫,他也怕

       有一天真的是一只老虎来了

       他想不怕的

       可是还是怕了

       他有一只猫

       和一条狗

      猫很温顺

     狗很倔强

      有一天

      他不喜欢他们了

      可是他却怕他门

      他怕的是失去他们......

     那么你是有猫,还是有狗呢?

     你喜欢他们吗?

       情人节不快乐.

      早上起来,妈妈说要去杭州买东西,下午回来.

       爸爸说今天不回来吃饭

       自己弄点吃的

       开电脑吧,还能干什么?

        游戏的房间里面没有什么人,即便再职业的人,今天也去和老婆约会了,或者说说话,打打电话,发发短信.

       我的老婆远的很......

       很忙......

       玩啊玩,总是输,已经习惯性地输了四五天了

       中午爸爸打电话来叫我吃饭,我说我在玩游戏,不说了

       老婆发短信过来问我要百合,我笑笑,恩,那怎么办呢?

       她说下次补

      好吧,那就下次补上

      然后,渺无音讯.......

       继续自己玩

       脖子好疼啊,自己捏捏,靠一会儿

       想想无聊,就来写日志,就开始写了....

  in the power of selfcontrol

 Humor  with bitness

是该回家看看了,因为我知道我还有个家.

三年的感情,谁都知道我们是建立在婚姻的基础上,但是谁都不明白我们之间太多的故事.

假如我现在只是一个孩子,那我可能很轻易地笑了.可惜我不是孩子了,看见你那么逗我,听见你那可爱的声音,我却感受到痛.

或许你想知道,真的这么痛吗?真的有这么难受吗?你不能理解,是吗?

好,那我来说.

那一次,你说游戏里面讲究合作,你们十个人一个不能少,我说我们吃饭比你们重要.可是你不能理解,你觉得我是那么自私.你可能是站在游戏的角度来考虑你所处的境界,但是我不是.我看到的以后,我们结婚之后,我还是在等你吃饭,等你放下手中仅仅是用来娱乐的游戏.我很失望,因为我做不到那么好.我会因为这样的事情和你一吵再吵.你说:"假如你是这么自私的人,那我确实应该考虑清楚我们的以后."是的,我请你考虑清楚.

那一次,你把我一个头丢下剥菱,不过分吧?不过分,但是我手痛,我好想你能主动给我做一些,陪我一起.你说:"只要你说让我做,那么我来做,做完我的任务就完了."亲爱的,我们不是过家家,你不是我的孩子,你要成为我的丈夫.该不是我给你任务,所有的一切都是我们两个人的事情,两个人完成,我不希望象对待小孩子一样来对待我的丈夫.给你任务?给你奖励?这是婚姻?

我真的很难想象我们的未来.也许这是我们所受的影响不同.在你家里,妈妈为你们做好一切,你们只需要在桌子旁边来等着你的饭,你只需要叫一声妈妈,妈妈就会把你的衣服送到你手中.可惜我不是!!!我看不惯这些,我做不到这些!我家妈妈忙的时候爸爸做一切可以做的事情,做饭,洗衣服.爸爸忙的时候,妈妈照顾爸爸的一切,这才是婚姻,我向往这样的婚姻.我向往我的丈夫多给我一点.

或许你可以说我不公平,可是在我心中,婚姻就应该是这样的.

我无法想象婚姻中你什么都不会,而要我象你妈妈一样来照顾你的一切.我希望我的婚姻里面我是孩子,希望被照顾,希望被恩宠.

我们在一起,一次又一次,我真的不能拒绝你,拒绝你,你说:"难道你不爱我了?"不拒绝你,我心里好难受.因为我给过你一切,我们曾经错误得发生了一切.当然我们必须去承担这样的错误.可是我现在畏惧了,很畏惧.尤其是我的身体,那么脆弱.我是那么喜欢孩子,我是那么想要自己的孩子.

畏惧了,我只想拒绝.但是一次又一次,我好不忍心去拒绝你,因为你是那么诚恳,那么温柔.是我的错,是我不够决绝,现在却让我来责怪你,真的是我的错.我现在只想拒绝,拒绝,再拒绝.

照理,我不应该考虑婚姻的,因为我们还都是那么幼稚,那么小.

但是,正因为我从来不怀疑自己会是你老婆,我开始考虑这么多.现在我真的在动摇了,对不起,真的在动摇了.

爸爸妈妈说:"你们都还小,可能知道如何去关爱,但是不知道如何付出实际的行动.你感觉你爱他,你确实爱他,但是你不知道在现实中如何体现这些爱.你只会说到,但你做不到.自己想清楚吧.婚姻才是重要的,不然你会受伤很严重."

是的,我觉得很有道理.假如婚姻开始了,我们之间那么多的矛盾,到底要怎么样?

改变对方?不可能.改变自己,不甘心.

于是,我们就开始困惑,我们就开始怀疑,我们就开始分离......

所以给我们对方时间吧,考虑清楚.......我们之间不是开玩笑的.

回家看看.一切依旧,当初我们真的好甜蜜.

      你说：给我走。

      我说：你真的要我走？

      你点点头。。。。

      我走了，你说你哭了，回来，我安慰你。。。

      我们的爱情没有那么脆弱吧？

      那么为什么到现在为止你还没有给电话呢？

      难道是真的不要理我了么？

      你12点就到家了

      现在已经1点，为什么？

      不要计较这样的小事情好么？

     我们有多少时间可以用来浪费？

     觉得委屈了就和我说

     是我没有象以前那么爱你了么？

     不是啊

     我是那么期望你留下来

    为什么生气？

    为什么难过？

    为什么要这样？

    所有小事。。。。。。

    是你太介意这些还是我太没有想法？

   不要这样了

   宝贝

   早点回来好么？

当爸爸不在家的时候，宝贝要加油。

宝贝，我们认识已经整整三年了，我们相处在一起，彼此爱护，彼此珍惜。

尽管我们之间少不了争吵，但是阳光总会在那个多雨的季节洒落在我们的世界。

我们本来就是我们各自世界的宝贝，享受着各自世界独自的关怀。我们的相识让我们的世界交融在一起，我们是那么幸运。

于是，我们就是一个更大世界的一对宝贝。

宝贝要加油，已经整整过了20个年头，世界该是我们的了，而不是还在爸爸妈妈的娇宠之下。

爸爸不在家的时候，宝贝要快乐，宝贝要开心。

爸爸不在家的时候，爱妈妈的职责降落在你的身上，保护妈妈，保护自己的家。

爸爸不在家的时候，宝贝更要爱爸爸，因为爸爸给了你现在的一切，感激之情应该充满你的心。

爸爸不在家的时候，我知道我的宝贝很矛盾，因为你不知道是自强还是陪在妈妈的身边。

假如是我，我选择自强，然后再给妈妈更多的爱。

宝贝，我们长大了，累一点不要紧的，累不死的，况且相对那些天灾人祸下的孩子，我们是那么幸福。

宝贝，生活本身就是一种挑战，尤其是爸爸不在家的时候，宝贝，你要撑起这一个家。

宝贝，相信自己，好么？相信自己是可以的，我们都相信你。

宝贝，我可爱的宝贝，我会陪在你的身边，一直一直。

我们都要幸福的，我们说好的。

不许食言的，不然下辈子，我会不再喜欢你的。

      很多东西平时都在你的身边,无论什么时候都会陪伴着你,就象我的吊坠,当我打球的时候我总是会不经意地把它斧正,因为剧烈的比赛总是会把他搞得晃来晃去,我不习惯,但是他是我的,在我的身上,而且我对他要负责,就因为它是我的东西.当有一次我发现它不再那么牢固,我想是不是因为把它栓紧一点了,可是当我真正的考虑的时候我有不去做了.我只是一直地相信着他的坚固,他的忠诚.

       那天我又去打球了,习惯地掳胸口的那个吊坠,突然发现摸起来的手感有些不对劲,怎么感觉少了些什么呢?穿的衣服其实是可以掩盖那么突出的感觉的,但是不知道怎么地,真的,我真的感觉到了他的消失,所以我停下来寻找,他在那儿,静静地躺在地上,静静地等着我去把他捡起来,那么安静,那么可爱,突然发现很多时候,天天在我身边,陪我睡懒觉,呵呵~,那么可爱,失去一样远来那么熟悉的东西原来也是一中很难受的感觉.

　作者：pcrv
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　　　　1、有一个富家公子
　　

作者： zwxxx007   回复日期：2008-4-29 5:03:00

　　2、和一个很傻很天真的豪门千金

作者： zwxxx007   回复日期：2008-4-29 5:04:00

　　3、公子的嘴有点歪
　　

作者： zwxxx007   回复日期：2008-4-29 5:05:00

　　4、公子曾经拍过商业广告
　　

作者： zwxxx007   回复日期：2008-4-29 5:06:00

　　5、公子喜欢拍艳照

作者： zwxxx007   回复日期：2008-4-29 5:06:00

　　6、不穿衣服的
　　

作者： zwxxx007   回复日期：2008-4-29 5:07:00

　　7、摆出各种姿势

作者： zwxxx007   回复日期：2008-4-29 5:08:00

　　8、还有十分不雅的

作者： zwxxx007   回复日期：2008-4-29 5:09:00

　　9、还有几个一起睡的

作者： zwxxx007   回复日期：2008-4-29 5:10:00

　　10、这些照片本来是藏在电脑里面自己欣赏的，但是不知什么原因，被传上互联网

作者： zwxxx007   回复日期：2008-4-29 5:10:00

　　11、引起了网友们疯狂的下载与传阅

作者： zwxxx007   回复日期：2008-4-29 5:11:00

　　12、惊动了各方高层

作者： zwxxx007   回复日期：2008-4-29 5:12:00

　　13、警方传讯了公子，并且搜出大量艳照
　　

作者： zwxxx007   回复日期：2008-4-29 5:13:00

　　14、千金向媒体解释：是被逼的

作者： zwxxx007   回复日期：2008-4-29 5:14:00

　　15、而且还被逼喝了
　　

作者： zwxxx007   回复日期：2008-4-29 5:14:00

　　16、昏迷了，什么也知不道

作者： zwxxx007   回复日期：2008-4-29 5:15:00

　　17、当时真的好傻好天真

作者： zwxxx007   回复日期：2008-4-29 5:16:00

　　18、于是乎，SB一词流行开来

作者： nieshi007   回复日期：2008-4-29 11:08:00

不知道发生了什么事情,妈妈竟然不理我了~~

"你自己长大了,自己要干什么自己知道就好了,自己做的事情自己先想清楚,我们现在管不到你了,你要自己注意分寸."

"没钱了再问我们要'

........

靠!,这算什么??/

我还是你们儿子吗?我不就是找了个老婆嘛!不就是五一节在她家过嘛!有必要这样吗?我知道以后的日子要自己走的,但是我总是爸妈还是象以前那样关心我的.不燃我不就成了那些野小孩一样了吗????

郁闷.......

算了,想想了对,我是大了.20了.......

是应该自己有自己的思想,自己做自己的事情爸妈过多的插手反倒不好了.我爱我的老婆,老婆也爱我,我们之间的事情我们自己会解决的,我现在和她很好,只是现在她的身体不太好,让我很担心,另外,呵呵~~,我们的生活费不过花,当然,我只是在BLOG上说说的拉~,毕竟你们是不会听到看到这样的话的.

   我爱老婆,我爱爸妈.无论你们对我做什么,说什么.

   妈妈不理我,我有点郁闷......

自己也要加油了,成为一个大人之后,自己是自己的对手.(之前也是这样的...)

靠.这个学期又没有好好学习,呵呵~

自从老婆来了大学以后我就没什么兴趣读书,是不是老婆的魅力太大了?应该不是吧~,我是个有定力的人,哈哈~

明天要靠法语了,好好听了,好好读了,好恐怖啊,上次还在法语课上丢脸了,这次不会要靠全班垫底啊?  不过垫底也正常,他们都是去靠4级的人了,我还在看音标呢!

反正加油看吧~~0_0

爱在进行中,当我们回首观察我们的路程的时候,我们的心里总归是怀有些自豪的,当初我们是这么在一起的啊,我们的感情发展到了这样的地步,也不是我们都有想到的事情,我相信你,真的,只是我不能说服自己的柔弱的心,其实我很脆弱,对的,现在的我很脆弱,脆弱到不能面对一点点的不愉快,所以,每一天我都试着对自己说:"既然我很脆弱,那么就让我身边的人都开心,他们开心了就不会有不愉快的事情发生了.游戏里面,我极力寻找自己的位置,我是前锋呢?还是后卫?

     爱情的发展总是让人不可琢磨,我们有很多的约定,多到我自己都想不起来了,有些时候你都会对我撒娇,其实我很喜欢,我并没有讨厌这样的感觉,在那样的时候我可以在你的撒娇中道出一些心里面的话语,可以似乎在你的话中体会到一些的安慰,似乎是征服的味道,似乎是依靠的味道,男人都希望能给自己的人一些依靠,这样的感觉就象是信心,象是一种无言的信心给与我.

    爱还是在进行,我们的路还不知道往哪里走,上大学以前,我觉得,在我的大学生活里应该不会让我改变什么了吧?

但是事实上是:我真的改变了,与以前的我不一样了,与以前你看到的那个我不一样了.我很明显能感觉到自己的变化,不知道这样是好还是坏?但是以前的陋习似乎一点也改变不了.呵呵~~,现在这样的我就是现在的我拉~!

    你呢?我不清楚,还可以吧,没怎么变,不过可能是还没有怎么读大学的缘故吧,以后的我们会更加不一样的,那个时候就更加需要我们互相之间的信任与关怀,所以现在开始,我就开始学习信任与关怀.我是这么想的.

    爱在进行里.我们的命运还没有被注定,我们的未来还是个未知数,当我们某年以后回顾我们曾经走过的道路,很明显的,你将看到自己的改变,而且将为自己的改变与行为在将来的某个时候得到相应的回报.

    心里面有你才会感觉背叛.心里面太在乎了才会生气,在我生气的时候,我想告诉你,我们的爱还在进行,我还是最爱你的,任何都不能代替.

      很多病都会有后遗症,有很多的事情也会产生后遗症.

      有长有短,有生理的折磨,有心里的折磨,臆测,与难以面对.在很多这样的时候,往往想到的都是不太令人愉快的事情,比如说让你造成有后遗症的事情.我不能否认,不能否认自己想法.

       只是不知道自己的这样的后遗症要持续多久,也不知道到底能不能消除它对我,对事情的很大程度上的影响,看着你很开心,我也是很开心的,可是,在我一个人伫立在电梯里.一个人抱着棉被睡觉前那几近缥缈的思绪里.我有中被背叛的感觉,有种无奈而心疼的味道.这样的东西隐隐作痛,是先前的爱,还是后续的疼?

      不应该看到的东西就不应该被我看到,不看到也就无所谓了,至少对我而言,我还是可以每天接送你,把你当作宝贝,把你的愿望,想做的事情当作自己的愿望与自己的事情.疼你爱你,义无返顾.

     我发誓我是爱你的,也知道这样的事情你也没有错我也没有错.可能是心底里面的感慨,心里面那一种男人的隐隐的思想在作怪的缘故,但是,如果没有这样的想法,我怎么能算作一个男人呢?

     抽一枝烟,解决一下自己难以排解的感觉,不能叫做郁闷,不能叫做伤心,更不能与思念作为比较的.可是在我的心里的某个角落里,告诉我:你需要一枝烟,需要它,,仅仅是这样而已.

     看过一个故事:说一个人只抽半枝烟,因为烟的后半枝才是最伤身体的.  很有道理的说法,但是,他可能忘记抽烟的味道在什么地方了.我只能说,我稍微有一点点的懂得.我的后面的半枝是暗淡的思想.

     抚摸自己的笔记本,有你的味道.可以想到你使用它时候的样子.键盘上敲击的是什么文字?

     欢快的样子背后总是包这一棵忧郁的灵魂.人门多是这样的吗?多有自己的忧郁吗?

     未来的事情变的模糊.我真的那么不够气概.

     你欢快地敲击着上下左右的键盘,是我前前后后的思绪.

     不喜欢与人交流,特别是网络上的人,是我的猜测,还是我不喜欢这样的方式.你可以喜欢,也可以交流,把握好自己的分寸,不要让我猜测就可以了.

    任何的人多逃不出情的网络.在里面很多人郁闷.我不能被套牢.

  原谅我的行为,不要来追究一切的根源,我也不喜欢,不喜欢追究他人的根源,因为有源头的心终究是储藏一点点的暗淡的,不能称之为郁闷和伤心的东西的.

     就让我带着一点点的暗淡生活着,阳光也可以进入,任何都可以进入.那也是中别样的味道.

白色情人节-她等着谁? 一天,女孩很开心地去见自己喜欢的男孩,为了遵守一个诺言.当然距离只能让它们存在与网络的两端.在女孩看来现实和虚幻是没有太大差距的. 女孩很开心地开了视屏,发现对方的视屏呈现一片白色,然后是被关掉了.女孩很诧异:"你有视屏的,对吗?开吧."男说:"没有,我不是说早坏掉了嘛,是笔记本自己原配视屏坏了,还不知道怎么维修.你不相信我吗?""那算了吧,至少我相信." 女孩很快乐地和他聊天,女孩此时也在想象对方的样子.对方似乎有很多人,一直以来女孩是一个很开朗的人,但是其实发现两个人的世界还是介入了其他人的时候,心里还是有点不快乐.女孩没有问男孩对自己的感受. 终于对方的语音里传来了声音"你就让她看看你吧". 原来一直都是可以的,是他在骗自己.女孩的心好冷,脸色变了,好难看,没有了微笑,好尴尬.女孩终究还是舍不得,给了男孩三次机会,都是希望男孩把视屏打开,希望自己可以看见他,看见真实的他.但是第一次男孩的回答是:"真的坏了.";第二次男孩的回答是:"对不起,我很乱,我不开视屏是有自己的原因的.";第三次男孩的回答是:"你回去吧,不要心情不好." 女孩回去了,关了电脑,一个人走在回去的路上.心好痛. 原来自己是一个傻瓜,被骗却要装不知道.自己是一个小丑,在这么多不现实的人面前透露自己真实的表情.很多的不自在在自己喜欢的人面前都成了自在,自己的信任却换来如此的被欺骗的下场.假如这么一件事情都要欺骗自己,可以欺骗地那么真实,那么还有对自己的约定和诺言呢?还有那句"我喜欢你呢",还有那句"情人节会有我的色彩"呢?难道都是假的吗? 女孩好困惑.眼泪掉了下来,难道自己是真的容易那么被欺骗吗?难道没有一个男孩可以对自己有保护和疼爱吗?难道注定自己得到的就是被自己喜欢的人伤害吗? 男孩给了女孩信息:"你很好,我不值得你为我伤心."是吗?是这样的吗?难道不应该是"你很傻,我只是玩你的."或者"太不现实了,你也不看看自己是什么样的,你偶资格吗?"这个时候女孩能想什么呢? 被冷风吹着的感觉真好.可以冷静对吗?回去,女孩删除了真实的证据,真实的回忆. 最后女孩看了对方的空间,发现他对自己的这件事事情并没有愧疚. 女孩找到了对方的名字,这个自己思念的名字和这个让自己心跳的名字,点击DELETE,他是否将永远消失? 白色情人节,女孩一个人默默等待.两个人的世界都是回到了没有认识对方之前,对吗?

        很多时候的无聊只不过觉得自己的感情没有地方可以发泄，越发无聊，越发觉得一事无成，可是事情终究是放在那里的，没有办法避免的。

        我觉得我在寻找的感觉是一种情素，是让自己觉得舒服的状态，那样的感觉会让我自己觉得很舒服，很发泄。

        好、了，时间不多，做作业去了。

以前的时候你总是说：菜菜最好类~。

可是你有没有发现菜菜原来没有那么好？没有那么体贴你？没有那么能干？没有那么听话？

是的，你肯定感觉到了，因为我总是在失约，我总是坚持不下，天天来接你的习惯，没有信守我不对你生气的承诺，没有充分理解你的心思，没有这样那样的制造浪漫，甚至还自暴自弃，对老婆的劝告没有什么回应。

是的，你说，以前的你不在了。

以前的我也不在了，留下的是我们心里的回忆，剩下的是每天日复一日的学习与生活，我讨厌重复，讨厌絮絮叨叨，讨厌我自己的失败，我不敢面对一天又一天的重复，一天又一天的。。。

可是自己的心思总是错误的，我知道，生活不可能每天都充满了神奇，每天都充满巧遇，充满出其不意的快乐。

菜菜在反思：菜菜怎么办？？

或者说，怎么过？

生命是有绝望的时候，那段时间我称它为灰色的街角。每个人无法拒绝它的到来，每个人无法逾越它的潜规则，但是每个人必须珍视它的存在——一段让我们真正认识世界，认识生活，认识人生的时刻。

望着自己心爱的人在这段时间里徘徊，心疼是无法避免的。由此我也想到了自己在那个灰色的街角，我的眼泪和欢笑，我的得到与失去，我的无奈和释然。

那是我高考失败的时刻，原本成绩优秀的我考了二批，我为了证明我是可以的，我毅然选择了再来一次。然而这一次被证明是正确的选择，却是对自己和父母的折磨。

刚开始那段高复的历程，很兴奋，自信告诉我，我是可以的。满怀期待，满怀抱负。一丝不苟地学习，一丝不苟地生活。我节省下吃饭之后休息的时间，我节省下晚上遐想的时间，我告诉自己：“再来一次就不是玩的，是要有代价和结果的。父母是不容易的，一辈子的希望就在我的身上，我该为我的父母增添一份光，来自自己女儿的光。我也是不容易的，学习了十三年，每天早上早起，每天晚上熬夜为的就是这么一次。失败了一次，就不许失败第二次。上天给了我弥补的机会，我要珍惜。”每天这样的话语就如基督教徒的祷告，每天这样的生活和压力终于让我失去了耐心了毅力。

一个学期以后，我开始向往大学里面的生活，我海阔天空地想，但是我没有脚踏实地地做。我开始厌倦了学习，开始厌倦了每天挣扎在作业里，挣扎在自己的压力下。每天面对每为同学可以专心地学习，我很惊奇，我无法收敛自己的内心，我无法集中自己的注意力。我开始逃避。

开始逃避作业，开始逃避老师。我终于觉得“为什么要好好做作业呢？为什么要做一张又一张的试卷呢？为了讨好老师吗？我不需要这样。得过且过吧，能怎么样就怎么样吧。”

但是压力在继续。我无法释放自己的压力，我压抑着自己，觉得似乎就是一个充满氢气的球，一点火就炸了。我开始逃避自己的责任，我开始埋怨自己的父母。我同桌的父母每个星期来一次，陪她吃饭，给她买东西，陪她聊天。而我的父母没有一个电话，说“电话费也是很贵的。”我不敢表现得怎么厌学，因为我不希望父母失望，我总在父母面前表现很好，希望我的父母是信任我，我又埋怨父母不关心我——我很矛盾。

甚至我以为他们是不爱我的，他们觉得只有钱是重要的，我对于他们来说是可有可无的东西。我开始对自己绝望，我开始对生活绝望。我逃学了，我回家了，我沉浸在网络游戏中，没日没夜。

等我觉得游戏没有意义了，我开始回到了学校。每天早上起床，发呆，吃早饭，发呆，吃午饭，睡觉，考试，吃晚饭，发呆，打电话给男朋友，发呆，然后睡觉。没有一天例外。

生活没有意义了，我开始计划着离开。我会逃掉晚自休去逛街，然后走到街道中央，我希望有哪个粗心的司机，或者刹车不灵的车撞我。我会在发呆的时候突然想到我要离开了，我会在心里想象我该怎么写我的遗书，然后拿起一把刀放在自己的手腕，想象会怎么流血。很多很多自杀的念头占据了我。

我绝望了，我的灵魂开始昏迷了。

高考终于到了，它象心脏起搏器，终于我也恢复了心跳，恢复了脉动，恢复了血压。

那是我生命的灰色街角，我支撑到了拐角，我看见了光明。现在有了自己的新生活，我知道我是佩服自己的，我是有毅力的。我还活着。

现在当我心爱的人转入了这灰色的街角，我好心疼。和我一样的症状，和我一样的态度。我知道在那个时刻人都不理智，我没有办法用理论的方法来帮助他，因为那是自己的生活和自己的生命，路是自己走的。

我只想告诉所有人：生命总是存在绝望的时刻，但是绝望未必不是一种希望。不要抱怨生活对你的不公平，坚持下去，一定要到拐角。在那里，即使倒下了，你也可以看见光明。